Teknoloji beni öldürüyor (ve muhtemelen siz de) | victoria şarkısı

Çoğu gün, iPhone 7'yi bir uçurumdan gizlice geçirmeyi hayal ediyorum. Bu 750 $ 'lık levhanın havada süzülen, çalkantılı bir okyanusun yüzeyinden atlayıp derinlere batık derinliklerine battığını hayal ediyorum. Bu işe yaramazsa, bir pencereden attığım ve ekranın kaldırıma karşı paramparça olduğunu izleyen bir resim çiziyorum, yıldırım gibi parlak yüzeyinde zikzak yapan bin saç çizgisi çatlıyor.

Selam. Binlerce yıldır ve akut bir teknolojik tükenme vakası çekiyorum.

Şaşırtıcı, biliyorum. Binyılların, Wi-Fi her indiğinde ağlayan, mutsuz, selfie çeken sosyal medya bağımlıları olması gerekiyordu. Tipini biliyorsun. Burunlarımız neredeyse ekranlarımıza yapıştırılmış. Yüz yüze görüşme yapmaktansa metin yazmayı tercih ederiz. Bin yıllık düşünce eserlerinin büyük çoğunluğuna göre, geçici beğeniler, memler ve avokado tostları için yaşıyoruz.

Gerçek şu ki, bir akıllı telefonun olmadığı günleri özlüyorum. Ama bir teknopob olduğum için değil. Japonya'da bir arkadaşımla Go oyunu oynayabilir ya da Kaliforniya'daki eski bir sınıf arkadaşından Adam Driver'ın Son Jedi'deki etli vücudu hakkında bir Facebook Messenger makalesiyle uyanabileceğimi seviyorum. KakaoTalk'u açmanın ve babamı Kore'de çağırmamın bana hiçbir maliyeti yok.

Ancak işin ters tarafı psikolojik olarak oturumu kapatmanın neredeyse imkansız olmasıdır. Son 48 saat içinde uygulamalardan, sosyal medyadan, metinlerden, sohbetlerden, aramalardan, e-postalardan, Slacklerden ve hatırlatıcılardan 400'den fazla bildirim aldım. Beni Instagram'da takip eden bir çocukluk arkadaşımdan robot vakumuma kadar her şey beni uyardı, bazı tellere tekrar takıldı. Bir keresinde, gecenin ortasında uyandım, çünkü If This Then That (IFTTT) telefonumu 78 bildirim ile havaya uçurmaya karar verdiyse, gerçekten de tüm fotoğraflarımı ve Discover Weekly'deki izlerimi desteklediğini bilmek istiyordu. Spotify çalma listesi.

Verilmiş, bu uyarıları kapatabilirim. Veya onları özelleştirin, böylece sadece kesin olanları elde ederim. İnan bana, bunu zaten yapıyorum. Ne yazık ki, aynı zamanda bir uygulamanın push bildirimlerinin ne kadar iyi çalıştığını veya bir smartwatch'ın metinleri ne kadar hızlı alabildiğini görmek için iş giyilebilir giysilerimi ve akıllı ev cihazlarımın önemli bir parçası. Bu, her şeyin en az iki kez vızıldadığı anlamına gelir: bir kez telefonumda ve yine test ettiğim birçok giyilebilir cihazda.

Bir daha asla hiçbir şeye odaklanmamamı sağlamak için tasarlanmış, endişe uyandıran bir kabus. Masamda ya da bir sinemada oturmuş olacağım ve kaçınılmaz olarak vücudumun her yerinde bir titreşim dalgası hissedeceğim. Telefon cebimde başlıyor ve bileklerime ve kollarıma doğru ilerliyor. Bazı günler, olmadığı yerde vızıltı hissediyorum.

Telefonumun ve giyilebilir eşyalarımın mecazi ve tam anlamıyla ses çıkarmasına izin verirsem, zamanın yüzde doksan dokuzu tamamen iyi olurdu. Uyarılar muhtemelen bir süredir kullanmadığım bir uygulama, bana hala eski bir sevgili gibi olduğunu ve belki de geri gelmem gerektiğini hatırlatıyor (Hayır). Ya da arkadaşlarınızdan ve ailenizden gelen kısa mesajlar, bu sevimli adamın ya da kızların neden kısa mesaj atmayacağına dair GIF'lerle, memlerle ve varoluşsal endişelerle doludur.

Ama aynı zamanda yüzde 1 şansı var aslında. Tıpkı kuzenimin bana büyükbabamın öldüğünü ya da zamana duyarlı bir çalışma olduğunu söylemesi için çaldığı zaman. Mesele şu ki, aslında hiç bir zaman bilemiyorsunuz, bu yüzden gerekli olmadığından emin olmaya bağımlı oluyorsunuz.

Telefonunuza her geldiğinde ne kadar zaman kaybettiğinize şaşıracaksınız. Dış dünyaya açılan tek pencerem, 56K'lık bir dial-up'ın eski çatışması olduğunda, internet ile ilgili olmayan faaliyetlere odaklanmak kolaydı. Sınırlı bağlantı rahatlatıcıydı. Benim vasat yemeğim için Clarendon veya Mayfair'in uygun Instagram filtresi olup olmadığını hiç düşünmedim. Arkadaşlarım ne yaptıklarına dair kanıtlar görmedim, muhtemelen bensiz. Eğer bir ezilme olsaydı, hafifçe dağılmamış bir psikopat gibi sosyal medyadaki her uyanıklık kararını takip etmekten kaçınmak için aynada kendime hiç konuşma yapmadım. Akışınızı kesmek sadece bir vızıltı alır. Internet tavşan deliğinden aşağı inmeniz için bir bildirim.

Arkadaşların ve ailen her zaman açık olduğunu bildiğinde, bu arada, onları sallamada iyi şanslar. Birdenbire gecenin bir yarısı oldu ve yaşlı babanızı hayır, kilo almadığınız ve evet, NYC ile Güney Kore arasındaki zaman farkının sabahın 30'unda 30 dakika aramanın tavsiye edilmediği anlamına geliyor. hafta içi.

Maxine Waters'dan bir sayfa almak ve zamanımı geri kazanmak istememe yetecek kadar. Ancak benim çözülemeyen çözümüm, bir zamanlar günlerce düzenli olarak hayalet olmak. Tüm giyilebilirlerimi bir çekmeceye atacağım ve telefonumu bu unutulmaz buzz'ı duyamayacağım bir yere gömeceğim.

Bu ilk saat, ciddi bir problemi olan bir bağımlı olduğumu nasıl bildiğim. Önemli bir şeyi kaçırıp kaçırmadığımı merak ediyorum - spoiler, yapmadım. Fakat bir süre sonra nefes almayı hatırlamak gibi özgürleştiricidir. Gerçek şu ki, tüm o memler ve metinler geri döndüğümde orada olacaklar.

Ve her zaman (her zaman) geri döneceğim.

Ben, akıllı telefon bağımlısı

İki hafta önce, gece yarısı bir gösteri izledim, Tonya, Soho'daki Angelika Film Merkezi'nde. Yolun dörtte üçü, çılgın bir kişi, bir gitar davası yaratarak tiyatroma girmenin harika bir fikir olacağına karar verdi. Biri "GUN!" Diye bağırdı. ve bir mühür damgası ortaya çıktı.

Hayatımın yanı sıra, tasarruf etmeme en çok değer verdiğim şey benim aptal iPhone'umdu. Koridordan attığımda - kalp çarpması ve arkadaki bir mermiden öleceğime emin olduğumda - telefonumun tek yaşam çizgim olduğunu biliyordum. Eğer yaşasaydım, arkadaşlarımı bulmak ve aileme iyi olduğumu bildirmek için ihtiyacım olacaktı. Telefonum olsaydı, Lyft'i aramak ve eve getirmek için kullanabilirdim.

Ezilme sırasında, panik bir film izleyici beni yere çarpıncaya kadar ceketimi, çantamı ve ayakkabılarımı kaybettim, ancak telefonumu değil. Bu an bulanık, ama telefonumu tutamayacağımı fark ettiğim anı hatırlıyorum. Gitmesine izin verdim ve bıraktığım yere zihinsel olarak dosyalandım, böylece hayatta kalabilseydim, bulabilirdim. Delilik bu.

Sadece telefonumu düşürdüğümde kendimi yerden kaldırıp güvenli bir yere koyabildim. O tiyatrodan ayrıldım ve aralıksız bir gecede iki bloktan donup durdum. Kaçmayı bıraktım çünkü arkadaşlarımın beni bulamayacağını anladım. Bir telefon olmadan, bir gezintiye çıkmam ya da kimsenin iyi olduğumu bilmesine izin vermem mümkün değildi.

O gece gerçek bir tehdit olmadığı ortaya çıktı. Eski bir okul mafyası gibi bir gitar kasasının etrafında sallanan çılgın bir insan. Bunu öğrendiğimde öncelik 1 numara telefonumu bulmaktı. Sadece eve gidip arkadaşlarımı bulabilmem için değil, tüm hayatım orada olduğundan dolayı. Banka bilgilerim İşim ve kişisel e-postalarım. Arkadaşlarımın ve ailemin iletişim bilgileri. Benim korkunç emo şiirim. Sahip olan herkes, benim hakkımda bilmek istediği her şeye erişebilir. Yine ellerimde güvende olana kadar gerçekten rahatladığımı sanmıyorum.

Benim hakkımda, senin ya da bir bütün olarak toplum hakkında ne yazdığını bilmiyorum. Tek bildiğim, bu yorucu roller coaster'ın ihtiyaç duyduğu - ama nefret - akıllı telefonumun üzerinde sıkışıp kaldığım ve nasıl ineceğimi bilmediğim.